Мы искали, метались, бросались из крайности в крайность - и где оказались в итоге? Здесь. На заброшенном пустыре, посреди ночи. Но может быть, знать - это не обязательно. То, что мы строим сейчас, в темноте, на руинах, - это может быть все, что угодно.
Ч. Паланик
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

И сегодня...

a captured beast within a human skin (c)
И наконец, сегодня. Просто траур :( Мне не разрешают ходить в средневековый клуб. Потому что возвращаюсь домой слишком поздно. Я все понимаю, но мало могу сделать. Буду ждать еще пару лет, когда подрасту, буду обязательно ходить))) Мда... такое ощущение что я девятилетний ребенок, подрасту....хех....
С горя хотела поссориться с кем-нибудь в чате, но потом решила, что лучше как-нибудь на днях устрою бой, хоть пользы больше.
Опять же с горя решила сделать в нашем городе клуб фанатов ВК и ЗВ. Начну с создания сайта. Хотя что же это получится, если я люблю черный цвет и не могу сделать сайт другим :) Всех посетителей распугаю))
Перечитала второй эпизод ЗВ, захотела уже в который раз пересмотреть фильм)))
И наконец, написала стишок.

Дар потерянных крыльев
Вереск волнуется там, где раньше был дом...
Значит мой дом - на холмах фиолетовой краской,
Значит мой дом - просто шорох последний напрасный,
Память о том, что прольется осенним дождем.

Тени, бесшумные призраки, ангелы смерти,
С вами лететь не смогу уж я радугой снов...
Нет, не сорвать мне с плечей светло-желтых оков,
Просто... так трудно привыкнуть без крыльев... поверьте...

Вслед за судьбою смеюсь я безумным ошибкам, признаньям.
Места хватило им в жизни, но не в этом лишь суть,
Хочется ветру поддаться и крепко заснуть...
Жаль не могу... таково за гордыню и злость наказанье...

"Бурзум ищи гул", - чья-то фраза засела мне в сердце...
Страшно, что правда в ней кроется, но все же легко.
Пусть осталась одна пустота и жизнь как стекло,
Я сегодня тебе помолюсь, мой Северный ветер...

Северный ветер - дорога на грань или в ад,
Путь неизвестный, в прятки игра или танец с огнём,
Дети тьмы, мы бесстрашно без крыльев на север пойдём,
Зная, дороги не будет святой и прекрасной назад...

Что ж... путь таков... выбор сделан... потеряный рай без оков...мир этот...
Что ж... в нем увидим мы звезды...
Поверьте...

@музыка: Романс о слезе

@настроение: весело

10:37 

День первый.....

a captured beast within a human skin (c)
Начинать всегда сложно... что ж... Начинаю вести этот дневник и, наверное, новую дорогу...
Доброго времени суток всем! Удачи в том пути, который вы выбрали)))
Я, к сожалению наверно, выбрала Северный ветер... И одиночество, и тьму, и звезды в небесах...
Что рассказать о себе? Пытаюсь писать рассказы или стихи, но выкладывать старое не буду. Не хочу возвращаться к тому, от чего пытаюсь избавиться. Пусть только одна песня будет концом и началом новой жизни. Посвящаю ее своему любимому, которому я уже не нужна... зы. без музыки не звучит конечно, но не написать ее не могу...

Я помню, что ты написал в тот первый раз,
Наверно, просто посмеялся надо мной.
А я, хоть и не видела твоих веселых глаз
Стала навек душой повенчана с тобою.

Искала встреч, боялась говорить,
А ты играл, не думая серьезно,
Я не хотела глупо так любить,
Но без тебя был дождь похож на слезы.

Когда-то ты читал стихи мои,
Теперь привет лишь скажешь и исчезнешь.
А я доверилась порыву тишины,
Но не надеюсь, что в толпе меня заметишь.

Ветер и дождь, в небе вода,
Ты не придёшь, в душе пустота,
Вера в тебя сжигает огнём,
Вместе мы к звездам уже не уйдем.

@музыка: Эпидемия "Романс о слезе"

@настроение: весело от отчаяния

18:11 

//

a captured beast within a human skin (c)
Желание делать все так, чтобы другим было хорошо. Заветная мечта о счастье для любимых людей. Склонность совсем забывать о себе и растворяться в других (не всегда любимых) людях. Это ли не бегство от ответственности за собственную жизнь? Они, мои счастливые друзья, смогут достичь своей мечты и много добрых дел переделать (да, они именно такие). А я... смогу или нет - неважно.
Не могу разобраться в своих поступках. Бегство это или любовь.

20:23 

a captured beast within a human skin (c)
Да уж. Оказывается, нет предела человеческой глупости.

19:31 

крайне бытовое

a captured beast within a human skin (c)
Отрезать - это именно что и значит отрезать. А не выбросить из головы, отмахнуться или сбежать.
Точу внутренние ножи.

А вообще - такие дни мне нравятся.
Обошла все продуктовые в округе. Ездила в другой район по делу - нашла магазин с белорусской сгущенкой. Пару вечеров посвятила английским комиксам. Гуляла с мальчиком, выяснила, что не интересно - определяющий критерий. Больше не хочу себя заставлять.
Пыталась помочь одной девочке. И будь я сильнее, взрослее и умнее - все равно бы не вышло. Потому что каждый должен выкарабкиваться сам. (хоть с веревочкой наверху я постою)

А о серьезном говорить не хочу. Нет ничего серьезного.

заметка о снах. мне видятся драконы, летящие в солнце. там слишком светло, и почти не разглядеть мир за ним.

00:17 

a captured beast within a human skin (c)
Можно ничего не делать и жить.
Можно закончить учебное заведение, получить работу, мужа/жену и более-менее благополучно существовать, напрягаясь лишь немного, лишь совсем чуть-чуть.
Для этого не обязательно думать.

Это слишком благополучный мир.

15:33 

опус - стоит ли?

a captured beast within a human skin (c)
На самом деле я пишу. Правда получается совсем не то, что хочется.
Это написалось совсем недавно. И получилось глупое и женское. Но мне важно знать: может ли это быть интересным? Стоит ли дополнять, редактировать, прорисовывать персонажей, наполнять смыслом и т. д.?

И еще. В Тургор я не играла.

Цвет

Я впервые увидела тебя, окруженного людьми, смеющегося, уверенного. Ты был в центре внимания, и твои друзья вокруг тоже смеялись. Я мысленно улыбнулась: приятно было видеть хоть немного счастливых людей.
О тебе я сразу же забыла. Прыгая по многим мирам, не слишком хочется кого-то помнить.

Наверное, это были неплохие дни.
Не знаю.

читать дальше

01:23 

.

a captured beast within a human skin (c)
Возвращение домой для меня всегда чревато. Особенными неприятными ощущениями.
Мне некого винить в этом, да и нет смысла. Ничего страшного, просто я не хочу здесь находиться.
Интересно, насколько это терпимо и нормально: больше не быть ни к кому привязанным?
Я одна. Мои мысли, ощущения, идеи, желания, мечты наконец - все отдельное, возможно, не слишком пока оригинальное и обособленное от обстоятельств и опыта прошлого. Но мое.
Я одна. И это слово пьянит до сих пор. Я могу выбрать путь, который хочу. Не быть никому должной. Наслаждаться секундами жизни и ввязываться в ненужные бои. Просто чтобы почувствовать жизнь (чтобы забыть о пустоте).
У этого есть цена. И я притворяюсь, будто они нужны мне. Потому что я слишком добрая. И мне слишком их жаль.

Раньше мне казалось, что мечты - глобальные и великие - обязательно должны касаться многих (как минимум достойных) и быть гуманными.
Но сейчас у меня очень простая мечта, и она не так проста для меня.
Я хочу жить. Просто жить. Дышать, бежать, петь, смеяться. А главное, я хочу настоящего боя. Свободы. Полета.
Как ни странно, это очень сложная мечта.

16:45 

и снова запись

a captured beast within a human skin (c)
а еще я ввязалась в небольшую войну, ага. и никак не могу понять: по зубам оно мне или нет?
это кажется мелким и смешным, но на самом деле серьезно. должно быть только на словах и состояниях, но я готовлюсь к настоящей драке. (на всякий случай)
в общем, и страшно, и интересно, и бой... свобода?

16:39 

a captured beast within a human skin (c)
я устала быть собой.
этот круг не разомкнуть, видимо.

приведет ли меня куда-нибудь тот путь, что я выбрала?
мне никогда не ходить по краю пропасти, не чувствовать смерть рядом, мне даже сражаться не за что, и все цели - просто иллюзия, чтобы не сойти с ума.
и я продолжаю идти просто потому, что не знаю, что еще делать.

оффтоп: о дневнике. чем больше молчишь, тем меньше хочется сказать. мое молчание - не выход, но пока все останется именно так.

22:21 

ни о чем

a captured beast within a human skin (c)
научиться не ждать - что может быть важнее?

23:31 

пасха

a captured beast within a human skin (c)
Соседка купила кулич.
Я говорю:
- давай съедим.
Она:
- давай.
Я:
- так нельзя ж перед пасхой.
Она:
- так я неверующая.

Гы. Зачем нам обеим, неверующим, кулич?
Ответ: вкусный он. ))

22:56 

случай на почте

a captured beast within a human skin (c)
Ха. Воскрешаю дневник

Стояла сегодня в очереди на почте и наблюдала.
Подошел парень, занял место за мной. Он был весь такой веселый, уверенный, ухоженный и прямо светился. И отправлял потом денежный перевод.
Мне понравилось это ощущение… хм… успеха в нем. Несмотря на медлительность операторов и кучу усталых злобных людей. Я еще не отошла от окошка, а он уже положил рядом свой паспорт («пусть тут полежит»). Спокойно и без страха. (это забавно, я-то свой паспорт как зеницу ока берегу)
И женщина, работающая на почте. Не контраст, но разница заметна. Медленно, напряженно забивающая нужные данные в компьютер. Ее коллега, властным, раздраженным голосом дающая советы («тут нажми „марки“, тут кликни два раза…») Женщина была жалкой, почти раздавленной (и оттого злой). С компьютером ей явно было не по себе. А тут еще конец дня и куча народу, и все, как назло, с письмами.А письма нужно оформлять, и клеить марки, а писем много.
И когда девчонка сунула ей три письма („заказное, с уведомлением, ценное“), женщина явно расклеилась. Жалобно перебирала эти письма туда-сюда, с обидой и растерянностью переспрашивала, какое как оформлять.
Вместо того чтобы взять себя в руки и быстро закончить работу.

Когда я вижу своих знакомых девчонок такими, я не удивляюсь. Когда я вижу взрослых людей ничуть не изменившимися, точно такими же слабыми девчонками, убегающими от ответственности, я испытываю… огорчение.

Я знаю, что парень, который показался мне успешным, будет таким далеко не всегда. Восхищаться им я не могу. Только пожелать удачи и забыть.

Потому что если уж взялся быть сильным, так будь им всегда. Другого выбора нет.

13:09 

)

a captured beast within a human skin (c)
Приходят мечты, сбываются одна за одной, и теперь я знаю, сколько каждая может стоить.
Некоторым цена - взросление, каким-то - отношения, а для чего-то нужно не просто усилие, а всего лишь прыжок выше головы. Ничего особенного, теперь я знаю, что даже это возможно.

01:36 

эм

a captured beast within a human skin (c)
ничего нового не скажу... ощущаю потребность изменить дневник.. и наконец-то что-то сделать. в жизни я имею в виду.
хочу в москву, но пока мне нужно побыть здесь. чтобы остановиться и понять себя.
чтобы понять куда идти и направить силы.

11:19 

(

a captured beast within a human skin (c)
Никогда не думала, что ощущение вписываемости тебя в мир может зависеть от какой-то бумажки.
Как будто в документах написано, какой ты и сколько можешь сделать. Как будто это важно.
А может, так и есть, хех?
Без бумажки ты никто (впрочем, и с ней тоже никто).
Ха. Теперь я понимаю, почему многие мои знакомые, которые уехали из страны и которых я видела на каникулах, выглядели так странно... разбитыми, выгоревшими что ли.
Потому что если ты из другой страны, тебя запихивают в двойную мясорубку (+ то, что ты не из Москвы).
И то, что я так мало об этом думаю (как и обо всем далеком будущем), меня спасает. Мало я в этом понимаю.

14:38 

о насущном

a captured beast within a human skin (c)
Вообще все прекрасно.

Даже с начерталкой (в том смысле что я с ней сама разбираюсь и делаю).

Единственное, от чего грустно, это то, что пока не получается ходить на файтинг на Коррибан.
Причем все предельно просто - нет одежды для леса и денег для ее покупки тоже нет. Так что все откладывается на неопределенный срок (скажем, когда мне наконец перечислят стипендию).
Я так хотела к ним пойти... И вот я в Москве, жива-здорова, а пойти не получается по каким-то глупым причинам. Хех.
Скучно в общаге. Даже пить скучно (ну, мне... остальным очень даже неплохо). Люди совсем не те.

Я понимаю, что нужно время, что такое можно было ожидать (и я не надеялась ни на что), но все-таки...

@музыка: silence

@настроение: good

12:10 

сообщение)

a captured beast within a human skin (c)
Я жива, и со мной все в порядке. Радуйтесь, ибо я рада.
Очень много проблем, все время нужны деньги на всякую хрень (например, мед. полис), но я ни о чем не жалею.
Не знаю, сколько это продлится, но пока я жутко довольна.
Понимаю, что все зависит от меня.

Всем удачи) Особенно друзьям в Минске, у которых тоже куча проблем и нет бесплатного инета в университетской библиотеке))

00:50 

я вернулась

a captured beast within a human skin (c)
Я вернулась.

Писать буду мало, но все-таки буду. Кто хочет пообщаться - добро пожаловать в умыл или асю.

Итак, начнем.

Я поступила в Московский государственный строительный университет. Бюджет, общага - все есть.
Месяц лета я там жила, ходила на курсы, жила там же в общаге... странная история вышла. Все здорово, только жутко тяжело было. Я не скучала по родителям или друзьям, у меня было мало денег, но вполне хватало. Правда я не жила, и это была даже не я, а так, существо, амеба. Объяснить не смогу. Я в полной мере почувствовала, что значит быть одной. Именно одной, а не одинокой. Я узнала настоящий бой (причем с собой). Какой-то дурной и бессмысленный месяц, а во мне уже что-то отгорело и отболело, но зато я стала взрослее.
И раньше в некоторые моменты бывало тяжело, но еще ни разу не было тяжело так долго и глупо.

Я скучала по Беларуси и ее песням.

Когда я приехала, мне в тот же вечер захотелось обратно в Москву. Потому что мой родной город как будто уже "выгнал" меня. Потому что я еще раз осознала, зачем из него решила уехать. Потому что там мое место. Неважно, что мне покажется, хочу или нет, я просто знаю, что должна быть там, и пока этому рада.
К Москве я привыкну, но вряд ли приму ее. Теперь я поняла, почему мне когда-то говорили, что уехав однажды, вернуться уже не сможешь. Ты будешь не там и не здесь. Пока выходит так.
Мне еще две недели жить дома, и поэтому страшно. По-привычке цитирую Фьюри:
"Такого - никто из них, благопристойных и чинных, от нас - благополучных, примерных… успешных - и в страшном сне помыслить не мог! Не нарушения протокола и площадной брани, не подросткового бунта или же детской шалости - чужака, который внезапно выглядывает из глаз давно привычного тебе человека."
Мне страшно обидеть родителей (которым я до сих пор не сумела объяснить, почему отказалась от Минска и решилась на Москву). Я уеду надолго, денег приезжать не будет, а каникулы после зимней сессии я планирую провести в другом месте. Все-таки они не виноваты, что я оказалась не такой, как они думали. Но это все фигня. Переживу, и легко.


А теперь в общем-то главное.
Только сегодня приехала из Белорусского Зеленого Креста. Это такая экологическая организация, они проводят различные конкурсы рисунков, исследовательских работ и пр. среди школьников, а потом приглашают на летние программы под Минском. Но это все официально.
Вообще то, что они делают, офигенно, и сложно назвать что-нибудь, хоть частично похожее на их организацию.
Но самое важное для меня - это программы для студентов. На них сложно попасть. Потому что нужно быть на одной волне с людьми, которые все организовывают и там собираются. Приезжают совершенно разные незнакомые (ну, или знакомые по прошлым программам) люди, собираются в группы и начинают работу. У каждой свое задание: или расписать стенку, или сделать батик, или фотографировать и устроить выставку, или поставить спектакль...
Я уже второй год в античном театре. Можно очень много говорить (и про наши клевые пьесы, и про режиссера), но буду только главное.
А главное, это атмосфера. Такого нет нигде. Это не просто творчество и жуткая работа над собой. Это не просто поэты и историки, друзья Креста, которые приезжают провести лекции по разным темам. Это не просто танцы разных народов и свобода на белорусский язык. Это не просто дикая самоотдача (и репетиции до пяти утра), это именно особенная, совершенно своя атмосфера, в которую нужно суметь влиться, но если сможешь... это похоже на чудо.
И люди. Разные. Талантливые. Интересные. Не могу сказать, что все поголовно Личности, но это и не нужно. Там все становятся другими. Более открытыми, дружелюбными, стремящимися выше.
Две недели совершенно другой жизни. Настоящей, яркой, невероятной. После такого очень грустно возвращаться в реальную жизнь.
Становятся преградой расстояния, нехватка времени, денег, собственная очерствелость...
Реальная жизнь как удар в спину, которому не удивляешься.

Ричард Бах говорил, что "нет такого места - далеко".
Прощаться должно быть легко. Я научила себя этому.
Моя подруга (оттуда) говорила, что самое важное - быть честным с собой.
И я предельно честна. Я сделаю все, чтобы наши мечты сбылись.
Это моя жизнь от начала и до конца, и я решаю жить именно так. Будет тяжело, но я не боюсь.
Хех. Наконец-то достояная цель. =)


p. s. Как вы тут жили эти полтора года?

@музыка: это песня на французском... она играет в моей голове... но я не знаю названия... и помню только пару слов... как они приходили смотреть на корабли...

19:23 

Ухожу

a captured beast within a human skin (c)

Ухожу с дайров и из Инета. Не знаю, надолго ли. Не знаю, когда вернусь.
Все это, потому что я поняла, что проживаю чужую жизнь. Что все мои желания и мечты - мне не принадлежат. Не знаю, где я на самом деле. Это все неважно.

Это мое собственное решение: не хочу никому верить и пойду за чужой мечтой. (копирайт из дневника Фьюри)
Вот так и живем. Копирайтами.

Если брать реал, то там ушла в подполье. Underground. Панки и пьянки. Без гордости, без желаний, без идей. Все глубже, вниз и вниз. Down, under the line.
Это тоже собственное решение.

А вообще все хорошо ;)



Хотела написать персональное прощание каждому, кто мне здесь дорог, но не буду. Вы и сами все знаете. Я всех вас очень люблю (а кому-то просто благодарна за разговоры и подъебы - это было клевое время, с вами со всеми). Вы - лучшие)))
Всем пока!
До встречи в реале!


@музыка: Amatory

@настроение: клевое

о прыжках выше головы, иголках в сене и прочем

главная